ИЗТЕГЛЕТЕ СИ КЪСМЕТЧЕ И ВИЕ ОТ ТУК
Посещения
104
днес


Петел гони кокошка. Тя си мисли: Ако спра, ще реши, че съм ку@ва! Ако бягам много бързо - ще се откаже! Що не взема да се спъна...
Посещения
69
днес


Жена казва на мъжа си:
-Виж през прозореца - изнасят починалата жена на най-добрия ти приятел. Няма ли да идеш на погребението.
Мъжът отговаря:
-Неудобно ми е. Вече трети път ме кани, а аз ни веднъж.
Посещения
52
днес


Санаториум за алкохолици. Провежда се лекция за вредата от алкохола. Лекторът изважда един червей и пред очите на всички го потапя в чаша с водка. Червеят се сгърчва и умира.
- Е, каква е поуката? - пита лекторът.
От задния ред се чува глас:
- Че алкохолиците нямат глисти.
Посещения
5
днес


Шеф-екип излиза от операционната. Там го очакват разтревожените близки, а той им съобщава:
-Въпреки всички усилия на медицината, пациентът оцеля.
Посещения
24
днес


мразя, когато се опитам да прегърна някой наистина секси да си ударя лицето в огледалото
Посещения
84
днес


Мъж и жена гледат психологично предаване. Мъжът се обръща към съпругата си и пита :
- Мило, можеш ли с едно изречение да ме направиш най-щастливият и най-нещастният мъж едновременно?
- Мило - казва жена му: Ти имаш най-големия член от всичкит...е ти приятели!
Посещения
18
днес


Заповед във фирма:
"От утре не приемаме болнични листове! Щом сте могли да се занесете до доктора, ще се донесете и до офиса!"
Посещения
38
днес


Прибира се съпругата вкъщи и вижда мъжа си удобно разположил се на дивана, гол, само по слипове.
- Моля те, скъпи, облечи се, че две приятелки ще ми дойдат на гости! - казва жената.
- Няма да се облека, - отговаря съпругът - така ще си стоя.
Последвали още молби от страна на жената, но нямало резултат.
- Облечи се моля те, - продължила жената- виж колко си кльощав!...
- Нека до видят колко съм кльощав - казал мъжът - та да разберат, че не ме храниш.
Тогава жената не издържала:
- Ами тогава си свали и гащите, та поне да видят защо не те храня!
Посещения
43
днес



- Госпожице, някой казвал ли Ви е, че сте много красива!
- Не!
- Я! Ама много честни били...
Посещения
50
днес


След катастрофа, мъж отива в сервиза, за да види какъв ремонт е необходим. Монтьорът оглежда колата внимателно и казва:
- Ето, капачката на радиатора е здрава. Само трябва да й завиете нова кола!
Посещения
90
днес


...Молитва на мъжът

"Моля те Боже, изпрати ми глухоняма нимфоманка с щръкнали цици и с разрешително за домашно варене на спиртни напитки."
Посещения
10
днес


Какво казваме, а какво имаме предвид:
1. „Тъпи селски пръчки!” – „Никоя от тия няма да ми пусне!”
2. „Няма работа!” – „Брато, мързи ме дори да мисля!”
3. „В тая държава нищо не става!” – „Абе, жена, къде ми скри бирата?”
4. „Политиците са виновни!” – „Мамо, прегърни ме! Напишках се.”
Посещения
44
днес


Хубав мъж влиза в бар и си гледа часовника. Привлекателна жема. го забелязва и пита:
- Приятелката ви ли закъснява?
- Не - отвръща мъжът. - Току-що си купих тоя супермодерен часовник и го проверявах. Той ми говори с помощта на алфавълни.
- И какво ви казва?
- Че не носите гащички.
- Съжалявам - заявява жената. - Нося.
- По дяволите, тоя часовник трябва да е с един час напред.
Посещения
25
днес


Как се прави варено патешко?-Много лесно:)бутате една блондинка във ваната,доливатв гореща вода...и отпянвате...
Посещения
127
днес


Прибира се един човек у дома и гледа в съседната къща един огромен тенискорт и съседът му играе срещу Агаси пред публика...
- Абе съседе, откъде се взе тая чудесия? - шашнал се човекът
- Ами хванах златната жаба в тукашния язовир. Можеш и ти да я намериш - само внимавай, че е малко глуха...
Отишъл човекът, намерил жабата и й казал:
- Направи цялата ми къща да е в злато!
Връща се у дома си, гледа - цялата къща в блато.
?- Бре съседе, виж какво направи тая жаба - аз й казах злато, тя блато направила - приплакал той
-А ти какво мислиш, че аз съм си поискал голям тенис?!
Посещения
942
днес


ТИР се движи с голяма скорост. Изведнъж покрай него преминава като стрела велосипедист. Озадачен шофьорът на тира настъпва газта и изпреварва велосипедиста.
След минута велосипедиста отново го изпреварва. Безкрайно учуден шофьорът включва всички възможни мощности и отново изпреварва велосипедиста.
След секунда велосипедиста отново го изпреварва.
Помисляйки, че има някаква повреда шофьорът на тира спира и слиза.
В един момент велосипедиста се връща на заден ход.
Тираджията го пита:
- К"во става бе, мой човек? Аз ли не съм наред или ти караш по-бързо?
Задъхан велосипедиста му казва:
- А. . з, а…з щ…е ти еба майката ако още един път ми закачиш тирантите…
Посещения
17
днес


Сър Джон се жени. Спретват бурен купон по случая, след което гостите му решават да продължат веселбата в кръчма, а от там отиват на публичен дом. За всеобща изненада, заварват и сър Джон в публичния дом.
- Какво правиш тука? Нали току-що се ожени, имаш прекрасна жена?
- Да, обаче тя се умори от тържеството и като се оттеглих в спалнята, я намерих там дълбоко заспала. И си помислих - струва ли си да я будя заради някакви си 20 лири?
Посещения
96
днес


Мъж влязъл в аптека и попитал аптекаря дали може да му даде нещо за хълцане. Без предупреждение аптекарят се пресегнал и силно го зашлевил по лицето.
- Защо го направихте? - възмутил се мъжът.
- Е, вече не хълцате, нали?
- Аз и преди не хълцах, хълца жена ми!
Посещения
56
днес


Едба бабка решила да се самоубива. Отишла тя при доктора и го пита:
- Докторе каде е сърцето бе баби?
- Под лявата гърда, бабо.
След два дена сащата баба постапила в болницата с простреляно коляно.
Посещения
95
днес


Двама приятели си говорят по мъжки: – Много си харесвам Марчето от съседния вход. – Оооо! Разбираш ти от жени, браво! – Да, ама тя не ми обръща никакво внимание. – Ееее да и тя разбира от мъже.